Những mẫu chuyện hài không tên (Hàng tuyển)

1.
có một anh chồng nghi vợ ngoại tình. một hôm, anh cố tình trở về nhà bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. rất giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. khi đi ra vườn 2 anh thỏa thuận với nhau, giả vờ bắn trượt, rồi cả 2 nằm lăn ra chết. nếu cô vợ chọn ai thì đó là kẻ chiến thắng, người kia sẽ phải ra đi. cả hai ra vườn, nổ sung, lăn ra và chờ đợi. cô vợ hối hả ...chạy vào toilet:"anh ơi, ra đây mau đi, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi
2.
Sau tiệc cưới, cô dâu chú rể động phòng hoa chúc rồi lăn ra ngủ. Nửa đêm, chú rể chợt bừng tỉnh vì tiếng cô dâu cười ha hả. Chú rể hơi khó chịu nhưng vẫn gắng dịu giọng hỏi : - Có chuyện gì mà em cười vui thế? - Em nhớ lời mẹ em hồi xưa. Cô dâu nói: - Bà nói gì vậy em? - Mẹ em thường bảo: " Xấu gái lại vô duyên như mày thì có chó nó lấy"
3.
Một người đến gặp Chúa & hỏi : "1000 năm là bao lâu?" ông trả lời :"Đối với ta chỉ là 1 giây". Người đàn ông hỏi tiếp: "Thế còn 1000 $ là bao nhiu ?" Chúa lại trả lời: "Với ta, chỉ là 1 xu". Người đàn ông lại hỏi: "Ngài có thể vui lòng cho con 1 xu ko ?". Chúa mỉm cười: "Chờ ta 1 giây."
4.
Lúc 3 tuổi, sự thành công là ... không đái dầm Lúc 10 tuổi, thành công là ... có nhiều bạn bè. Đến 16 tuổi, thành công là ... có bằng lái xe Đến 20 tuổi, thành công là ... được ngủ với người yêu. Đến 40, thành công là ... tiền bạc rủng rỉnh.(Xong nữa đời rồi ,quay lại mức khởi đầu thôi) Đến 50, thành công vẫn là ... tiền bạc rủng rỉnh. Tới tuổi 65, thành công là vẫn ... ngủ được với phụ nữ. Tới tuổi 75, thành công là vẫn ... được lái xe Tới 85, thành công là vẫn ... còn có bạn. Tới 90, thành công là không ... đái dầm.
5.
Ngu mà nghĩ mình ko ngu thì đúng là ngu. Nhưng ngu mà biết được mình ngu thì đâu có ngu. Mình ko ngu là khi mình biết được mình ngu. Mà ngu rồi thì làm sao tự biết được mình ngu? Nên nếu tự biết mình ngu tức là mình ko hề ngu! Tóm lại đứa nào dám nói mình ngu thì chính nó mới là đứa ngu <= đọc xong....ngu luôn!

mỗi ngày bò sữa được vắt sữa một lần vào sáng sớm và mỗi năm nó sinh con 1 lan. Một nữ nhà báo phỏng vấn bác nông dân nuôi bò: “Thưa bác, tại sao ngày càng xuất hiện nhiều bệnh bò điên?”. Bác nông dân giải thích: “Để tui kể qui trình nuôi bò cho cô nghe, được thụ tinh 1 lần để sinh bò con”. “Vậy thì sao hả bác?” Cô phóng viên hỏi. Bác nông dân cau mày: “Chưa hiểu hả? Cô cứ thử tưởng tượng người ta bóp ngực cô mỗi sáng, nhưng 1 năm cô mới đc xxx 1 lần xem cô có điên k?”

Có 2 vợ chồng ghé thăm một trang trại .Muốn đá động vì chồng mình rất làm biến làm chuyện "ấy" với mình , nên thế liền hỏi bác chủ trang .
Vợ :" Bác ơi một ngày con gà trống trong trại của bác đạp mái mấy lần vậy ?"
chủ:" à khoảng 10-20 lần đó cô"
Nghe thế bà vợ liền way lại nói khéo chồng ,ấy thấy chưa anh còn thua cả con gà mái .Người chồng bức mình kéo chủ trang ra hỏi lại 1 lần nữa
Chồng :"À bác nè , nó đạp 10-20 lần nhưng với mấy con mái ....."
Chủ:"À nguyên một bầy , nó muốn đạp con nào thì đạp chứ sao mà biết được cơ chứ "
Ông chồng quay lại nạt ...:"Thấy chưa?"

Trong lớp học giờ đạo đức, thầy giáo đang giảng về công ơn của thầy cô. Thầy giáo hỏi cả lớp: - Các em hãy cho thầy biết một câu ca dao về người thầy. Lớp im lặng. Thầy giáo mớm ý: - Câu này có 2 chữ "mày" và "nên". Lớp im lặng tập 2. Thầy giáo lại mớm ý. - Câu này có cả 2 chữ "không" và "đố". Lớp tiếp tục im lặng. Thầy giáo điên tiết: - Câu này có 6 chữ, có cả 2 chữ "thầy" và "làm". Ðây là câu gì? Cuối lớp có 1 cánh tay rụt rè giơ lên. - Em cho biết đó là câu gì? - Thưa thầy đó là câu "làm thầy mày không nên đố". - ?

Trong 1 trận chung kết cuộc thi bắn súng toàn thế giới, có 3 người cùng tranh giải. Người đầu tiên là một người Ấn Độ, anh ta đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m, giương khẩu AK74 lên, súng nổ, quả táo vỡ làm đôi , trước khi đi xuống anh ta quay về phía khán giả và hô to: I'm Sinbed, hậu duệ của thuyền trưởng huyền thoại Sinbad Người thứ 2, là một người Anh, anh ta đặt 1 quả chanh lên đầu 1 cô gái khác, lùi xa 200m, anh ta rút khẩu M4A1 ra,bùm, quả chanh thủng 1 lỗ ở giữa. Quay lưng đi xuống, anh ta nói to : i'm Robinheed, đệ tử chân truyền đời thứ en nờ của Robinhood. Người Việt Nam thấy thế, nhìn 2 anh chàng kia 1 cách khinh khỉnh . Anh ta đặt 1 quả sơ ri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất , rút khẩu black anacondar ra (hàng thuê 1 tuần ) lùi xa 500 mét, xoay khẩu súng 1 vòng điệu nghệ và chỉnh tâm kĩ lưỡng, bùm 1 cái, cả hội trường nghe thấy anh ta hét to : HEAD SHOT

sac này tui nhớ là câu chuyện khác , lúc cuối là "I'm sory" mà

Giá dầu thô hiện nay 91 USD, tức là tương đương mức lúc xăng chỉ có 11.000/lít trước đây, vậy mà chúng ta phải mua xăng với mức 16.500/lít...Các doanh nghiệp xăng dầu đang lãi rất cao..NÊN TIẾP TỤC GIẢM GIÁ XĂNG...! GIẢM GÁNH NẶNG CHO NGƯỜI TIÊU DÙNG....hãy cùng tôi lên tiếng... Câu nói hay nhất trong ngày: Ông Lê Xuân Trình - phó tổng giám đốc Tổng công ty Dầu VN - cho rằng việc giảm giá nên giảm từ từ chứ không nên tụt mạnh xuống sẽ dễ bị sốc! (Trích báo Tuổi Trẻ) - Tăng 1 lúc 6.000d thì ko sốc, giảm...500đ thì sợ sốc -- thật là đê tiện quá đi => CAI NAY DUNG! CHO NEN SE FWD CHO MOI NGUOI! :-< sock quá :-<

Ai cũng biết là Việt Nam, Lào là anh em. Nhưng một sự thật phũ phàng là : Cái gì tệ ở Việt Nam cũng gán cho cái mác Lào. Đôi dép mang gớm nhất, rẻ nhất là đôi dép Lào (15k 2 đôi). Bệnh thì có bệnh lang ben, hắc Lào. Cái thứ thuốc hút gớm nhất cũng là thuốc Lào. Và còn 1 điều kinh khủng hơn nữa. Có 1 anh người lào (đã sống ở Việt nhiều năm), một lần đi xe buýt ngồi cạnh 1 anh người "Hà Lội". Sau khi đến bến, anh chàng người "Hà Lội" không thấy túi mình đâu cả liền hô lên:"Thằng lào, thằng lào lấy ví của tao [sr spam]

ông Tàu bị cảnh sát giao thông thổi phạt, ổng kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp dzô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về lồn... zồi ló chuyển ngộ từ lồn nhỏ qua lồn lớn, tới cái lồn lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. úy chòy oy, pữa lay là ngày lễ, lồn nhỏ còn đỡ lông, chớ lồn lớn hả, nó lông wá trời lông. 'X_X

Bùn cười wé,nhưng mà hơi bậy,thôi kệ

Hồi Cu Tí học lớp 3, vào đúng cái tiết học vòng đời của sâu và bướm thì lại là cái tiết học có thanh tra của Sở xuống dự giờ. Cô giáo đặt 1 câu hỏi gì đó cho cả lớp nhưng không ai trả lời được, đột nhiên lớp thấy Cu Tí đứng bật lên nói:"Sao ngực đẹp thế mà đi dạy học nhỉ ? , phí quá!" Cố giáo đỏ mặt đuổi luôn Cu Tí ra khỏi lớp. Cu Tí lầm lũi đi ra, vừa đi vừa quay lại nói với ông thanh tra ngồi đằng sau:"Lần sau không biết thì đừng có mà ngồi sau mà nhắc nhá! "